NO¡¡

SI SE VA AL MONTE, HAY QUE IR AL MONTE

Trabajaba a lo burro toda la semana.... Lo único que le hacia feliz era saber que los sábados eran suyos.

Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salio del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse a la montaña.

Encendió la radio en el justo momento que daban el parte meteorológico: "Vendaval y lluvias durante toda la mañana".

Una mueca de fastidio mudó su cara y tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó las botas tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:

"Amor, hay una tormenta terrible"....

Y ella, con su voz más sensual, le respondió:

"Y el gilipollas de mi marido, andando por el monte..."

El plagio de Michael Jackson...

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:

BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL ..

MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS.. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . .. HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡

BARBACOA
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de
acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto
con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se
encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano ..

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos
al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra
cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el
pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa ..

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . .
otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA
ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que
Cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay
manera de entender a las mujeres .

¿La cabeza? será de cierto sitio con tendencia a tenerla grande y dura.

una mujer ve a su marido haciendo la maleta y ler pregunta:
-que haces?dónde vas?
a lo que el marido responde
-Me voy a Australia que me han dicho que te dan 300 dólares por cada vez que haces el amor
La mujer se echa a reie y sale corriendo,el marido va a ver que hace y la ve haciendo la maleta,a lo que le pregunta
-Y tu por que haces la maleta también?
ella responde
-Me voy también a Australia para ver como te lo haces para vivir un año alli con 300 dólares

BIIIICHOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"

Un agricultor se compra un Mercedes clase E último modelo,indignado por lo que ha pagado en extras del coche,lo recoge y sale para su casa,presenta una queja formal a Mercedes AG
Al cabo de un tiempo,curiosamente el director general de Mercedes AG acude a la casa del agricultor para comprarle una vaca para su casa de campo,la factura dice así:
Precio de la vaca base.............................2200 euros
Pintura (2 colores blanco negro)...................,800 euros
Ubre con 4 pezones.................................1100 euros
Cornamenta integrada................................650 euros
Rabo matamoscas.....................................450 euros
Collar con cencerro multitono.......................550 euros
Total impuestos no incluidos.......................5750 euros

ahí, ahí, con sutileza pero al grano

Con esto se nace, no se hace





Aunque alguno no se lo quiera creer

AAAAAARRRRRGGGGGGHHHHHH!!!!!!!! DUELE!!!!! DUELEEEEEEE!!!!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA..................