EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "


"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!


Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su
"pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a
ese negro"

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

Reunidos cuatro enfermos y el psicólogo este les dice que se presenten,
digan su oficio y comenten por que.
- El primero dice:
- Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana
- El segundo dice:
- Me llamo Richard y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas
- La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres
- El cuarto dice:
- Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal -
pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas
formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo…

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, Por lo que el abnegado padre se pone A trabajar muy duro y, tras años de Esfuerzos, ahorro y Sacrificios, Logra juntar el dinero para mandar un su mujer y al gemelito A LOS EEUU, a buscar una clínica especializada.

Llegan un e hijo Madre de Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a Béisbol, Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, Profundamente emocionada Porque el niño recobro el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama A su marido: «NIÑO HABLÓ:" ME CAGO EN TU PUTA MADRE.

'Al día siguiente Telegráfica Recibe respuesta del marido: "Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE llevaste AL QUE HABLA.

Un camionero que llega a casa despues de dar la vuelta a europa

-Maria corre metete en la cama que vengoooo, no veas como vengo

la Maria

-Hay que alegriaaaa, corre corre ponte el preservativo, no te toques mucho no sea que despues de año y medio.....

este se prepara y se pone en faena, a unas revoluciones que tu no veas.

y la Maria se pone a chillar

- Paraaaa paraaaa paraaaa, que huele a gomaaaaa quemaaaaa

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??


...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:





- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico
de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va
esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes
del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5
de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro
y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del
modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la
lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban
los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

ETAPAS DE UNA FIESTA


ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...


ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).


ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.


ETAPA 3:
- EXALTACIóN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un ti­@ de puta madre...


ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES


ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.


ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mí­tico 'Hoy nos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'


ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minorí­a, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)


ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 Binddremos pod da amiztá¡
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!


ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')


ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buení­simo
10.5. LLevo la porra que parto almendras en lo alto un flan


ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1.. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...


ETAPA 12:
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran en losas.


ETAPA 13:
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas...
13.2. Dios, yo kiero esa señaal d tráfico pal piso.


ETAPA 14:
- DIFICIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.


ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION


ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí­ ese ti@?
16.6. ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?


ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta hostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5.¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ......
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aun mas grave:
17.9. ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?


ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

La verdad es que con la 10.5 me he partido la caja.....

Como se dice en valenciano: "Ten cuidado que me vas a rallar el coche nuevo con el retrovisor del vespino"...... ¡¡¡¡
- Nano nano nano.... !!!!!!!!! (Con las manos en la cabeza)

Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...



¿ Sabéis por qué ????





¡ porque huele a coche nuevo !!!!!