Ahora me explico la mania que le tiene la policia a los Quads

CAMPANILLA

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...



... el resto de las campanillas empezaron a sonar...

A ver quien adivina el por que
LLega un señor equipado con un paraguas a un embarcadero y le pregunta al barquero para cruzar el lago,el barquero le pregunta que cuanto pesa pues la barca tiene un peso limitado,responde que 80kg,entonces el baquero le dice que vale que como el pesa 75kg y a barca soporta 170kg,pues que vale,al poco rato se pone a llover,el hombre abre el paraguas y la barca naufraga
Pregunta,si a barca aguanta 170kg y ntre los dos el peso es de 155kg,por que se hunde la barca???????

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta, creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. ¿Y que quiere decir eso, doctor? Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

Busqui escribió:A ver quien adivina el por que
LLega un señor equipado con un paraguas a un embarcadero y le pregunta al barquero para cruzar el lago,el barquero le pregunta que cuanto pesa pues la barca tiene un peso limitado,responde que 80kg,entonces el baquero le dice que vale que como el pesa 75kg y a barca soporta 170kg,pues que vale,al poco rato se pone a llover,el hombre abre el paraguas y la barca naufraga
Pregunta,si a barca aguanta 170kg y ntre los dos el peso es de 155kg,por que se hunde la barca???????

Se llena la barca de agua por la lluvia, jejeje

Chorritos escribió:

Busqui escribió:A ver quien adivina el por que
LLega un señor equipado con un paraguas a un embarcadero y le pregunta al barquero para cruzar el lago,el barquero le pregunta que cuanto pesa pues la barca tiene un peso limitado,responde que 80kg,entonces el baquero le dice que vale que como el pesa 75kg y a barca soporta 170kg,pues que vale,al poco rato se pone a llover,el hombre abre el paraguas y la barca naufraga
Pregunta,si a barca aguanta 170kg y ntre los dos el peso es de 155kg,por que se hunde la barca???????

Se llena la barca de agua por la lluvia, jejeje

no,no¡¡¡

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabes que m'eshao novio?
- ¿Ah, zi? ¿Y como e?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- !Ozu!, !vajco como er mio!

A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.

Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.

Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.

Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

--Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

--¿Cómo... ya había venido antes?
Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.


Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0

Bueno para inaugurarme en el tema, uno de Bilbainos, que para eso Bilbao es mio
(Sí, lo de Iñaki viene de algo ... Iñaki Simón Puerta Etxeasko Puerta Arruti Perez Legaria Cuesta
Mi aita era Donotiarra y ama Burgalesa de pro)

Bueno, el "chiste":

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...

- Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...

- Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.

- Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...

Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).

El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:

- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.

Y el copiloto (Patxi Garitaonaindia) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia pero que Güevos tienes coño!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
ancho.

Lavado Rapido.

http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=191928

Curioso. No se como lo han hecho, pero han clavao un dia cualquiera de mi vida......
http://www.becauseyouaretheman.com/

Solo teneis que poner vuestro nombre y ya vereis....

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo
en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25
hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

jjejeje eso le pasa por no guardarse el track jejejej

Busqui escribió:A ver quien adivina el por que
LLega un señor equipado con un paraguas a un embarcadero y le pregunta al barquero para cruzar el lago,el barquero le pregunta que cuanto pesa pues la barca tiene un peso limitado,responde que 80kg,entonces el baquero le dice que vale que como el pesa 75kg y a barca soporta 170kg,pues que vale,al poco rato se pone a llover,el hombre abre el paraguas y la barca naufraga
Pregunta,si a barca aguanta 170kg y ntre los dos el peso es de 155kg,por que se hunde la barca???????

Porque tenía el paraguas al revés?